مرزهای زناشویی

کتاب مرزهای زناشویی را حتما بخوانید

شاید به خوبی و خوشی ازدواج کرده‌اید و می‌خواهید که ازدواجتان پایدار بماند. شاید مشکلات ریز و درشتی دارید که با آن دست و پنجه نرم می‌کنید. ممکن است مجرد باشید و بخواهید که برای ازدواج آمادگی پیدا کنید. شاید طلاق گرفته‌اید و می‌خواهید با ازدواج مجدد از بروز ناراحتی جلوگیری کنید.

بیشتر ما آرزویی بزرگ‌تر از این نداریم که با شریک زندگیمان عمری را با عشق و محبت سپری کنیم. ازدواج بزرگ‌ترین موهبت الهی برای بشر است. اسرار زیستن یک تن است با تنی دیگر.

ازدواج اول و آخر عشق است. مراقبت و نیاز و همراهی و ارزش های دو تن است که می توانند بر ناراحتی و ناپختگی و خودخواهی چیره شوند و چیزی بهتر را از یک فرد تنها بوجود آورند. عشق در دل ازدواج است. اما عشق کافی نیست. عوامل دیگری هم برای رشد و شکوفایی روابط زناشویی لازم است. آن عوامل آزادی و مسئولیت است. وقتی دو تن در مخالفت آزاد باشند در عشق ورزیدن آزادند. اگر آزاد نباشند با ترس زندگی می کنند و عشق می میرد. عشق کامل ترس را می راند. وقتی دو تن با هم بار مسئولیتی را به دوش می کشند، بهترین کار در زندگی زناشویی است، و عشق شکوفا می شود.

• درباره کتاب مرزهای زناشویی

بیاموزید چه موقع باید بله بگویید و چه وقت نه بگویید (به همسرتان و دیگران) تا بیشترین استفاده را از ازدواج خود ببرید.

تنها وقتی زن و شوهر نیازها، انتخاب‌ها و آزادی‌های یکدیگر را بدانند و به آن احترام بگذارند، می‌توانند خود را آزادانه و با عشق به یکدیگر بدهند. مرزها “خطوط مالکیت” هستند که زن و شوهر را به صورت فردی تعریف و محافظت می‌کنند. هنگامی که آنها برقرار شوند، یک ازدواج خوب می‌تواند بهتر شود و یک ازدواج کمتر از رضایت خاطر حتی می‌تواند نجات یابد.

کتاب مرزهای زناشویی اساسا درباره عشق است. درباره رشد و شکوفایی و بهبود آن است. کتاب می خواهد کمکتان کند که با ایجاد محیطی بهتر برای عشق، آن را بپرورانید، محیط آزادی و مسئولیت. همان جایی که مرزهای مالکیت شخصی و خصوصی ایجاد می شود. محافظت از افراد، عشق را شکوفا می کند.

دکتر هنری کلود و جان تاونزند، مشاوران و نویسندگان کتاب پرفروش مرزهای زناشویی، به زوجین نشان می‌دهند که چگونه 10 قانون محدودیت را اعمال کنند که می تواند تفاوت واقعی در روابط ایجاد کند. آنها به زوج‌ها کمک می‌کنند تا نقاط اصطکاک یا آسیب‌های جدی و خیانت در ازدواج را درک کنند و فراتر از آنها به مراقبت، احترام، تأیید و صمیمیت متقابل که هر دو آرزو می کنند، برسند.

• درباره نویسنده

دکتر جان تاونزند

دکتر جان تاونزند در سال 1952 در اسمیت فیلد، کارولینای شمالی متولد شد و در ویلسون، کارولینای شمالی بزرگ شد. تاونزند دارای مدرک کارشناسی روانشناسی از دانشگاه ایالتی کارولینای شمالی دریافت کرد. مدرک کارشناسی ارشد الهیات از حوزه علمیه دالاس و دکترای روانشناسی بالینی از دانشکده روانشناسی روزمید در دانشگاه بیولا است.

تاونزند بیش از 30 عنوان کتاب در زمینه های رهبری و خودیاری تالیف کرده است. او 10 میلیون نسخه از جمله مجموعه کتاب‌های پرفروش نیویورک‌تایمز را به فروش رسانده است. او به طور گسترده در مورد رهبری، موفقیت و خودسازی صحبت می‌کند. وی در سطح ملی با مدیران و رهبران مشورت می‌کند. دکتر تاونزند و دکتر هنری کلود با همكاری كلینیک مینرث-مایر وست، یک سیستم بهداشت روان را راه‌اندازی، و به مدت 10 سال به عنوان مدیر كلینیک در آنجا فعالیت كردند. این کلینیک در 35 شهر غرب ایالات متحده مراکز درمانی را اداره می‌کند.

دکتر هنری کلود

دکتر هنری کلود یک متخصص تحسین شده رهبری، روانشناس بالینی و نویسنده پرفروش نیویورک تایمز است. 45 کتاب وی، از جمله مرزهای نمادین، ​​نزدیک به 20 میلیون نسخه در سراسر جهان فروخته است. او دارای سابقه مربیگری و تجربه مدیریت اجرایی گسترده ای است و بیشتر وقت خود را صرف کار با مدیران عامل، تیم‌های رهبری و مدیران اجرایی برای بهبود عملکرد، مهارت‌های رهبری و فرهنگ می‌کند.

• برشی از متن

بزرگ ترین مانع مرزبندی های زندگی زناشویی، حسادت است. قانون حسادت می گوید که اگر ما خارج از مرزهای خود به آنچه دیگران دارند چشم بدوزیم  هرگز چیزی بدست نمی آوریم. حسادت آنچه را که داریم بی ارزش جلوه می دهد. خیال می کنیم که کافی نیستند. پس ما به آنچه دیگران دارند چشم می دوزیم و در تمام مدت به دلیل چیزهایی که داریم و نداریم، از دستشان خشمگین می‌شویم. وقتی که آدم و حوا از تنها میوه ممنوعه بهشت خوردند احساس حسادت می کردند. آنها همه چیز داشتند جز همین میوه و راضی نشدند تا آن را به چنگ آورند.

حسادت مصیبت بار است زیرا ما از وضع خود راضی نیستیم، اما قدرت تغییر آن را هم نداریم. به این دلیل حسادت مانع بزرگی است. حسود برای خود حد و مرزی قائل نمی شود چون آن قدر به خود نگاه نمی کند که چه امکاناتی دارد. در عوض چشم حسود دائم به خوشبختی دیگران دوخته شده است.